Молчание, заминированное криком.
Взгляд — якорем, опущенным в безначалие.
Внутренний портал в оптимизм закрыт на учет.
Влейте в меня ясность.
Задайте мне вопрос: « что дальше?»
Уберите лишние унции мозга.
Стерите с меня защитный слой и подарите беспечность…
Я все верну. В конце жизни.
Только дайте ей дожить… (вместо пролога)
Давайте поговорим про смерть… А что? Время подходящее… Поезд. Квадрат Малевича вместо окна… Квадрат Малевича вместо картины мира… Моя дорога, ритмично отстукивая, тащит меня к необратимости. К осознанию того, что всему на планете законов Земли приходит свое очертание замкнутости. Каждая история всякой сущности подходит к концу…
Сквозь черный ночной мир я еду домой. Дано: из пункта А в пункт Б едет поезд. Рассчитайте, что именно теперь мой дом – пункт А или пункт Б? При этом скорость поезда считать постоянной… В пункте Б, в моей комнате, на моей кровати молит о смерти моя бабушка. Самое родное существо… Скажете, что нет на свете святых? Я рассмеюсь вам в лицо! Пока жива она, пока я еще не ворвалась в ту комнату, где лежит она, в муках цепляясь за этот мир, пока мой мозг не отстучал Азбукой Морзе мысль о том, что ее нет теперь – я знаю, что и на земле существуют ангелы! Только вот участь их куда печальнее нашей…
Я разлюбила пункт Б… За страх, в котором я жила… За слезы близких, которые меня убивали… За то, что там остались те, кто так и не научился любить и верить, и беспечно радоваться… за то, что этот город теряет теперь ангела и даже не замечает этого… Мне отведено всего 129 часов на то, чтобы обнять ее своей любовью, научиться видеть все грани смерти… чтобы впитать навсегда ее глаза… чтобы найти в своем сердце ее бессмертие… Так что же… Поезд бежит как по вене кровь… Смутная высокосная жизнь продолжается… жребий брошен. В омут. Я лечу к тебе, Ба!..
**********
Нет ничего страшнее глаз, молящих о смерти… Нет ничего страшнее каждый новый рассвет начинать с мысленных панихид, нет ничего страшнее маленького комочка жизни, догорающей в ее полупрозрачном теле… Сижу и слушаю, как за стеной почти в унисон звучат звуки молитвы и ее стон… или это мой стон?.. хотя… какое это теперь имеет значение… Молитва умолкает – стон продолжается. Продолжается… Телевизор транслирует шоу-дебаты по поводу старения… Кто-то цитирует латинские мудрости, кто-то заявляет, что генетика продвинулась на порядок вперед, и сейчас мир перевернется наизнанку, и кто-то обретет бессмертие… Она тоже обретет бессмертие… Потому что тот, кому суждено умереть в муках таких, кто видел всю гадость этого мира и не очерствел, не покрылся корой сердцем, кто среди падших жил всегда в доброте и милосердии, тот облачен в вечность…
***********
129 часов кошмарной вспышкой перевернули мой мир… Сижу в пункте А и не могу вклеить себя в эту жизнь… Глаза транслируют ее последний взгляд в мою душу… Хоть бы она нашла там мою любовь и боль… хоть бы она поняла, что я не могу, не могу смотреть на то, во что превратил ее этот мир… хоть бы тот, иной мир был лучше… Врач сказал, что это последняя стадия рака, и ей осталась максимум неделя… Слезы мои уже прожгли ее тонкую кожу… Я ухожу, уезжаю, сбегаю, чтобы не видеть, как она бездыханная будет лежать в деревянном гробу… Мне нужно, чтобы она осталась навсегда в моей памяти той, которой я ее знала… Мой разум требует ее бессмертия… И вот я сижу в пункте А, смотрю телевизор, поедаю салат, болтаю по телефону, придумываю новые проекты, смеюсь и флиртую, сплю и просыпаюсь, крашу лицо и смотрю на пустой холодный взгляд в зеркале… похожий на кошачьи глаза в темноте, которые выжидают добычу. Но я жду другого… я жду, когда моя бабушка переедет в другой город. В город под названием смерть…
***********
Это случилось сегодня, 10 февраля 2008 года ровно в 12:30. Сухая смска. Только факты. Теплые дружеские руки не смогли согреть холод, внезапно охвативший меня ко всему, что происходит вокруг… Мы шли по серому воскресному городу, который пронизывал меня насквозь своей зимой. Эта зима перевернула меня наизнанку, показала мне себя саму, будто это не снег лежит вовсе, а залежи моей души… такой же холодной и серой. Утрамбованной и избитой своими же мыслями… Ба, ты не зря умерла в воскресенье, воскресенье на то и воскресенье, что воскрешает… ты лежишь сейчас и скоро встанешь, и только тело успеют похоронить… а ТЫ – ТЫ ЖЕ МОЙ АНГЕЛ… ТЫ НАВСЕГДА БУДЕШЬ СО МНОЙ… и будешь жить вечно… потому что ты вложила в меня свою доброту… ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЯ НЕ ХОРОНИЛА… И никто мне никогда не докажет что ты находишься под какой-то железной табличкой с крестиком… чушь!.. Отчего же тогда так больно… отчего же мир становиться все безличнее и безобразнее, теряет смысл все то, что когда-то его имело… отчего же глаза транслируют иссохшее неузнаваемое родное тело, которое брало меня за руку, впиваясь глазами в душу… отчего? не от того ли, что есть такая неумолимая правда жизни как НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ? И не от того ли, что мы не ВСЕСИЛЬНЫ… И не от того ли, что, теряя даже не самого родного человека, чувствуем себя виноватыми, ведь если отбросить суету и придуманные проблемы, мы так редко говорим друг другу, что любим… ЦЕНИТЕ… ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ… ПОКА ИМЕЕТЕ… ДАРИТЕ… СЕБЯ… СВОИ МЫСЛИ… ВСЕЛЕННУЮ… ЛЮБИТЕ… КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ… КАЖДЫМ ВЗДОХОМ, ВСЕМ СЕРДЦЕМ… ВЕДЬ ЧТО, КАК НЕ ЛЮБОВЬ, СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ?..
